LAS VERDADERAS RAZONES POR LAS QUE CORREMOS

Ya hemos empezado nuestro entrenamiento para el próximo maratón de Zaragoza. Allí, como en otras carreras nos encontramos con corredores de lo más variopinto. A todos nos mueve un solo motivo "corremos por que nos gusta". Pero algunos buscan diferentes razones, tal y como nos describe Fran Delgado en su blog "Las crónicas del Buey Herido.
Las verdaderas razones por las que corremos.
Si preguntas a cualquier corredor por qué corre, te soltará una interminable y predecible ristra de razones de este estilo: es un ejercicio aeróbico muy sano; adelgaza; es ideal para mantenerse fuerte; reduce el estrés, lo mejor para el corazón... Incluso algunos llevaran la mentira más al límite y te hablarán del equilibrio emocional, de comunión con el entorno, estados alterados de la conciencia, experiencias casi religiosas..
Paparruchas. Mentiras podridas.
A continuación listaremos algunas razones reales por las que los hombres corremos:
1.- Correr nos permite ser muy cerdos Admitamoslo, corriendo puedes escupir, sonarte los mocos sin pañuelo, echar los gargajos más gelatinosos del mundo y no pasa nada: estamos corriendo, se puede hacer. No sólo eso, sino que de repente te paras y te sacas la "chorra" junto a un arbusto ¡y meas!; lo que nunca podrías hacer vestido de Armani o Pedro del Hierro, o Zara (según tus posibles) queda perfectamente justificado porque estás corriendo. Que ya me dirás tu un gordo deshidratado corriendo a las dos de la tarde a pleno sol en verano el poco líquido que tendrá en el cuerpo...¡pues mea!.Y es que simplemente con decir que eres corredora puedes sacar la parte más primitiva de ti sin que nadie pueda decir nada.
2.- Correr despierta nuestro lado más femenino.Sí,´sí, femenidno por no decir locaza. Me explico: ¿A los tios nos gusta la ropa? Nooo. Ya. Eso es lo que tenemos que decir. A ver, cuenta las camisetas técnicas que tienes en el cajón. ¡Ah, que las tienes en varios cajones! ¿Lo ves? ¿Número de pares de zapatillas? ¡Ostras! si tengo más que botines mi mujer. Pero no solo es eso, es que corriendo puedes ire con uan camista amarilla o rosa fosforito, una cinta en el pelo, unas zapatillas naranjas y unas mallas ajustadas marcando paquete y no eres maricón, es que estás corriendo. Que te encuentras con tus vecinos por la escalera y te preguntasn si vas a ir en una carroza en el desfile del orgullo gay y les respondes que no, que es que te vas a correr.¡Pues eso, pirata! Grrrr. Pero ya no es que te puedas vestir de mamarracho, es que encima hablas de trapitos con tus compañeros. Tanto criticar a las mujeres y los corredores estamos todos el día que si el tejido clima-cool, que si las medias hasta las rodillas... marujeo total. ¿Y cuantas veces hemos dicho que las mujeres tardan horas y horas en las tiendas para no llevarse nada? A ver quien no ha pasado la tarde hablando con el dependiente, probándose media tienda para no llevarse más que el dorsal de la Carrera Popular del Nabo.
3.- Correr justifica cualquier cosa: todo. Da igual lo que hagas o cómo te comportes. Eres corredor, así que...¿Que no te apetece quedar con esos amigos pesados de tu mujer? Nada, tienes que descansar y acostarte pronto, que el domingo corres en no sé dónde y tienes que estar descansado, que vas a por marca... menuda marca. ¿Qué tienes mñas manías que Jack Nicholson en la película esa? Nada , son tus rutinas de corredor, para concentrarte y salir con el ritmo preciso. ¿Qué no te gusta la comida de tu suegra? No pasa nada, la rehazas porque eleva tu indice glucémico y estás en la semana de carga de hidratos. Que tu suegra te mira te dice la pobre: ¿te hago una tortilla?
4.- Correr permita gastarnos montones de dinero en tecnología. En todo tipo de tecnología. Te compras reloj, cronógrafo, pulsómetro, podómetro, acelerómetro, alcoholímetro, mp3, mp4, cinta de correr, aparato de abdominales, elíptica, bicicleta de spinning, ventosas de ésas que dan calambres..., y todo eso sin haber empezado a correr ni un solo día por el parque. Que tu mujer te mira y te dice: "¿Pero tu has probado a correr si todos esos cables? A lo mejor irías más rápido. Me recuerdas a mi tio Antonio cuando estaba en al UVI". Y luego está lo del GPS, que tu me dirás para qué te sirve si siempre le das cuatro vueltas al parque del barrio, el de los toboganes y el columpio. ¿Te vas a perder y necesitas que tres satélites triangulen tu posición? "Sí, aquí la Nasa, el sujeto se encuentra tras la fuentecilla, en el seto de adelfas. Está meando". pero vale, el GPS en la muñeca, pero es que luego te comparas el del coches y tu mujer ya flipa. "Ah, es que si no, no llego a tiempo a la salida de la Media maratón de Villaorejones del Centurio". Porque eso sí, correr correremos poco, pero la de geografía que aprendemos..